Eu não vou aguentar.

É tanto tormento.. o Medo de não acertar... sonhos que um dia foram coloridos eu destruir e eu queria não mais lembrar..
Mas ta difícil..Não tenho mais forças pra lutar... meu corpo não aguenta mais.. estou a ponto de me render e finalmente ter a perdição da minha alma e da minha vida... Não vejo mais luz para mim mesma...Sinto meu corpo querendo cair, cada vez mais fundo, a noite consigo sentir o calor do fogo das profundezas, consigo ouvir os gritos e agouros do mal, sinto a presença da morte, sinto que meus dias estão por um fim, as vezes tento acrteditar que é tudo ilusão, que e tudo loucura da menina mente, que eu estou ficando louca e nada mais, que é so ser internada e irá passar, mas choro ao saber que não é isso,a choro ao perceber meu corpo encolhido ao cantinho da parede com medo, tanto medo.
Não sei o que fazer...

Nada e como dizem ou vimos...

E nada é como dizem, nada é como estamos acostumado a ver nos filmes e nas tela da TV

vivenciando aquilo, sabemos que nada fica frio, que não há tempo pra perguntar

Tem alguém ai ?

Isso não existe,é tão rápido e muito mais assustador

não da tempo pedir socorro, não há tempo nem falar, ou gritar, tudo passa diante dos olhos e fica tarde de mais, as vezes da tempo de correr, mas sabe de uma coisa

eles sempre conseguem alcançar, e muito aterrorizante os momento passado perto de algo assim

alguém sem vida, sentimos sua presença, podemos vê-lo e ouvi-los mas e impossível toca-lo mas, podemos ser tocados. As horas passadas perto deles são tenebrosas, são agoniantes,queremos sair e não conseguimos, queremos gritar, mas não é você que fala,é outra coisa, outra pessoa, outro ser.

Derrepentemente se vê diante de outra realidade, passar a ver coisas diante de seus olhos que não fazem parte de seu passado, sente dores que nunca queria ter sentido.

Não nos sentimos mais como antes após vivenciar algo assim

a lembrança de tudo fica na mente, as marcas no corpo, é tudo tão real e ao mesmo tempo

impossível de acreditar.

Minutos que atecedem uma decisão.

Odiar o inimigo, não constava nos autos dessa história se apaixonar por ele.

dizem que o destino prega peças, que não da pra explicar, nem da pra fugir, simplesmente envadem nossa vida e fazem o que deve ser feito.

Imaginei eu ser dona do meu destino e não cair nessas armadilhas da vida

como se isso fosse possível..

Caí nelas sim, e não foi uma simples queda, foi um tombo imenso que me deixou ao chão por horas,dias e semanas,vejo eu que sair dessa armadilha não vai ser fácil.

É um grande labirinto cheio que buracos e espinhos,pronto a atrapalhar o caminho que se planeja ser seguido,mas dizem que pra tudo ha solução, estou em busca da resposta para todos os problemas que a vida colocou diante de mim da noite para o dia.

Me pergunto se num era melhor deixar pra lá... nem entrar nesse labirinto em quanto ainda estou na porta

nem arriscar me ferir.. mas ai não seria eu, desistir sem lutar,chorar sem me machucar, e me arrepender de nao ter tentado. Mas a trajetoria e perigosa e muito dolorosa, será o mesmo que dar tapaz em paredes com grandes pregos. Cada tapa pode me ferir..Para vez se no fim realmente irá valer a pena..

Para conseguir algo sempre perdemos outras coisas o que estou preste a perder pode ser muito,e será que realmente vai ser bom o resultado de tudo isso, será que la na frente não estarei eu mesma gritando comigo dizendo arrependida nunca deveria ter entrado nessa. Deveria ter abandonado e deixado pra la a peça que o destino que me entregou, mesmo que me sentisse fraca.

Ainda está em tempo, de sair da frente desse computador, sair pela primeira porta e esquecer tudo que está se planejando fazer, ainda esta em tempo de ouvir a razão, ainda a tempo de desistir de tudo e deixar as armadilhas que me esperam intactas, ainda posso voltar atraz e cintinuar odiando agora mais a mim do que o outro, mas assim evitaria tanta coisa..

Tenho uma hora talvez,posso evitar muito, posso desfazer todos os planos que a vida fez pra mim e criar os meus, posso eu desfazer todas as vontades que foram colocar na minha frente.. mas onde está a coragem para levantar daqui e evitar todo ocorrido :"(.

Vou esperar e ver, até onde isso tudo vai, vou acreditar no meu destino,vou me deixar levar pelo seu jogo, serei apenas mais uma peça nesse tabuleiro,guiada pelas emoçoes, sempre se tem o beneficio da duvida, quem sabe dar certo, quem sabe o mundo vira ao meu favor, quem sabe tudo fica em um paraiso..

Ironia..tudo isso.

O tempo ta correndo e a peça chave do jogo não aparece,e se não aparecer como dizem alguns pode ser um sinal pra nada ser tentado. Ai sim vai caber a mim acreditar e seguir essa afirmação ou não,os minutos vao se passando. Sinto minhas mãos frias, mente pensando coisas para se falar, coração quase vindo a boca., mas na hora eu sei, palavras ensaiadas não conseguirão sair. Olhando a porta a cada segundo, se perguntando vai chegar, não, não vai vim, será melhor assim ? Terei mais tempo de pensar no que dizer.

As esperanças estão sumindo já, vejo que nada irá dar certo hoje, vejo tudo acontecendo em tempo real, a tudo da mesma forma, eu parada na frente desse pc, pessoas subindo e descendo escadas, pessoas entrando e saíndo,mas nada funciona como planejado..vejo a hora de partir,de ir embora para minha casa, mais uma vez desapontada com meu destino que me joga no campo mas nao ajuda nas jogadas.

Mais uma vez TRISTE. e sem poder fazer nada para evitar.. Vou deixando isso tudo, nas esperança que da próxima tenha mais sorte, quem sabe neh...

Diário de um dia real.
sexta feira: 14:27 da tarde
em algum lugar da vida..

Do ódio nasceu o amor..

Eu te odiei tanto, me furei e me machuquei nos espinhos desse sentimento de raiva, achei que podia te afetar

mas nem percebia que cada vez que tentava .. me perfurava mais ainda

não vi alem de tudo que sentia no momento

não queria acreditar talvez, ou simplesmente sabia de tudo e me fingia de desconhecida desse sentimento

mantive a ponte em pé, com aliceces de dores e más lembranças, com cimento e águas de lagrimas

estrutura forte que me mantinha ligada a ti.

Tudo era motivo para pensar em ti

Tudo era razão para te odiar

Tudo era planos pra te destruir

e no final das contar tudo era desculpa para te amar..

Descobrir isso agora me causa mais raiva ainda. Só que agora e de mim mesma,sinto ódio de mim

por te querer, por te desejar, por sonhar com você

eu sei que não devia sentir nada desse tipo, razão e emoção duelando em uma luta que ta somente me ferindo e me fazendo sangrar por dentro.. me sinto tão fraca.Chego a me sentir culpada por desejar mal a ti que hoje amo, ou talvez já amava..Me sinto mal por ter tentando algo contra ti.. Teria eu tido coragem de ti destruir ? destruir quem eu amo, não existe mais culpa, não existe mais raiva,não existe mais motivos para ver teu fim... agora queria ver você aqui.. Mesmo sabendo que seria errado depois de tudo, mas infelizmente nada mais importa. Teu erros.. tuas falhas.. tua forma de ser...tua má fama.. parece que nada mais disso existe. E eu odeio ter que sentir isso.. eu odeio não te odiar mais.. eu me odeio por te querer mais e mais.

Tantas formas da vida me ensinar que não se deve, desejar mal a ninguém, e ela me prega essa peça, consigo ver culpa em mim agora, consigo ver razão nos julgamentos das pessoas

do nada se transformou em um semi-deus, do nada abriria mão de muito pra ta contigo, amor bandido,do nada motivos pra sorrir ao falar teu nome.Agora sei por que não queria ouvir seu nome... por que ficava tão chateada quando sabia que estava no mesmo ambiente que eu,agora sei por que sentir meu coração vim a boca quando te vi...e também sei por que corrigia teu nome quando o escrevia errado...

O amor cobriu o Ódio, afogou as magouas,trancou em um quatro com cadiado as dores,tirou a raiva

e fez desabrochar daqueles espinhos que tanto me furavam lindas rosas. Mas de uma coisa eu sei.. a única coisa que odeio agora e simplesmente TE AMAR.